第九章 我的明天在哪里 (第2/2页)
　　
　　我想将我的心跳和呼吸托付予大海，让鱼儿尽情去感受它的存在。海水和泪水混在一起要怎么区分，或许所有的海水正是鱼的眼泪。而我确独爱大海这一流动般的静谧，澎湃却也静美，娇柔却不泛造作。
　　
　　我看到时间的影子，它像一只疯子一样透过退守者的心魄，它的目的不确不凿，它的把握恰到好处，总能让人在消匿了波澜的生活中，以过来人的身份书写下诚心城府一致来者书。反倒生硬了念想，折枝了花香。鸟用……
　　
　　你不知道的是那时的我早已是新兵连的副班长，我已经无心也失去了继续协助班长带着其他战友敢拼敢打的那股生猛的冲劲。心力交加的我，在一个合适的机会，主动向班长提出了辞职副班长的想法，并向班长推荐了我感觉更合适的人选。班长看得出我有心事没跟他说，生怕我出现消极思想的班长，在不询问具体原因的情况下，不断地为我开解。其实我是知道的，至少在某一个时刻，班长想必看过我的日记。因为他有那个权力，他必须对每一个新战友负责。就这样，我退出了副班长一职，除训练之外，除了协助教导队文书工作之外，少了一份责任，多了一份轻松。那种轻松，是我想要却也不想要的。
　　
　　每天超出你想象的训练强度，让我来不及伤心，就进行到下一个，又下一个训练，角色转换之快，我没时间伤感。我必须开始规划以后的生活，化悲痛为力量，慢慢坚持着，并重新拾起曾经本该实现，却因各种忧虑和伤怀而放弃的选择和机会。但是，副班长一职不会再干，因为我一旦选择退出，就没想过给自己留后路。合适的岗位留给更年轻的同志去锻炼，我想比对我这个上了年纪的人好得多。我了解自己的个性，年轻时有个性也许是好事，凡是认准了的事，我一条道走到黑。
　　
　　那段时间，我一边规划着后边的生活，一边试图尽快走出那段感情，其实我心里明白这样的结局是早晚的事，但是我就是无法说服自己去相信着这样的结果，深陷旋涡不能自拔，开始那无休无止的沉沦。问世间情为何物？直到那一天真的到来的时候，我既感到顺理成章，又感到莫名的突然，我只是希望这种结局能来的晚一些，能来的委婉一些，好让我自己有时间想明白，有时间缓冲唯恐难以承受的打击。
　　
　　这事之后，即便是一整天的训练再累，但躺在床上的那一刻，我辗转反侧总不能沉睡。有时候又会突然从梦中惊醒，万分绝望，我不知道我的明天在哪里，不知道继续拼搏下去的意义，仿佛一瞬间失去了背后那股原有的力量的源泉。我问自己是不是要一直这样沉沦下去，我想起了郁达夫的《沉沦》，我的情绪从未有过的消沉和低落。我开始自己突破自己，自我调解和开导，就像是鸡蛋，从外边打开是食物，从里边打开才是生命，我只有首先从自己的内心深处走出来，突破自己，才能看到柳暗花明，真正放弃过去，开启对美好生活的向往和追逐。否则，无论别人怎么帮助，我始终是一个废人，若果没有飞行能力，就算是别人帮我一把把我带上了高空，我一样会摔得很惨。一夜之间我好像明白了所有的心灵鸡汤，喝出了以前喝不出的味道。好像是看破了红尘，我更应该出家当和尚才不浪费了我这块料，我想如果部队是嵩山少林寺该多好。我强迫自己一遍遍这样去想，即使心中有千万种难以言表的沉痛，我相信时间会淡化一切。如果因为毫无意义的痛楚而错过或放弃了原本应有的收获和成功，只会加重内心的挫败感，最终可能导致一蹶不振，完全丧失掉个人信念和人生信仰，那是极其不值得的错误。地球少了谁都转，人这辈子大部分时间还要自己度过，孤独是一件迟早要面对的事，而长久的无法坦然面对孤独则是典型的无能、堕落、逃避、得不到支持和原谅的表现。弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。同样是一杯心灵鸡汤，不同人却喝出了不同的味道。就这样越想越觉得自信，越想越觉得没什么，我好像是个成功人士一样的骄傲着。我渐渐认识到，强扭的瓜不甜，我也没有那种“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的境界和伟大。一个真正的男人从来不会只考虑女人和自己，他所干的事业一定是心系这个社会和最广大的社会群体，因为他活的清清白白，也明明白白，这才是我认为真正意义上的追求和成功的标志。
　　
　　综上所述，最后我得出的结论是：大丈夫何患无妻。
　　
　　明天开始，我应当开启我全新的征程。