附录（一）写给周颖的信 (第1/2页)
　　
　　致周颖：
　　
　　二零零八年九月份我和你在校园里相识——我到现在都没能想明白一件事——你身边明明有那么多个性很强、阳光开朗的人，你不去和他们交往，却偏偏选择了和我做朋友——周颖，你是觉得和我这样的人在一起才能彰显出自己独特的价值和魅力吗？还是说你喜欢那种无人能及的高高在上的感觉？
　　
　　周颖，认识你是我漫长的虚假可悲生活的再度深入。
　　
　　你一定没有想到像我这种看起来一无是处的人到底有多阴暗吧，我虽然没什么本事，也不优秀，但我就是讨厌一切比我强的人——很可笑吧，我明确的知道自己不行却又不愿努力，就只知道徒劳的去嫉妒别人——是的，我就是这样的人，这样一个可怜的人。
　　
　　很早的时候我就知道我的父母和身边的男生喜欢可爱、胆小、听话的女生，所以从我记事起我就开始装成他们所喜欢的那个样子。
　　
　　刚开始的时候我只是刻意的伪装——那个过*煎熬啊，明明自己不是那样的人，却偏偏要去骗自己、骗大家，让他们相信自己就是这样的，不过，到后来那就成了我自然而然的习惯了，或者说成为了我真实的性格了——这样的生活要简单的多，虽然累点，但是不会有人去批评你，指责你，即使犯点错，你只要肯低头就有人愿意原谅你，而且这样的生活里只会有人去拼命的保护你——真的，我喜欢那种被保护的安全感，甚至可以说是沉醉其中。
　　
　　可是，遇到你后，我才意识到自己真实的性格被埋没的到底有多厉害了，知道自己到底有多令人恶心了——周颖，每次看到你，我的内心都是一种煎熬，都是一种深深的罪恶感。
　　
　　你知道吗，我喜欢你的开朗，喜欢你的大大咧咧，喜欢你的敢做敢当，喜欢你的勇敢坚强……我喜欢你的好多，然后我决心要去改变，变成我本来应该有的样子，变成你这副模样——可是呢，我那张丑陋的面具戴的实在是太久了，久到怎么也摘不下来了，也许吧，它已经成为我生命的一部分了呢，哈哈，我真是活该啊。
　　
　　我刚才说过了，我讨厌别人比我好，别人有的我就一定要得到，即使得不到也要想办法破坏掉——你是不是没想到那个你眼中乖巧懂事的我竟然是这种人，没事的，现在你知道就好了，然后以后躲我远一点就好了。
　　
　　周颖，我不喜欢你，但是我却讨厌不起来你，因为你身上有我所喜欢和追求的一切——这种感觉真糟糕——看着你，我仿佛看到了那个只在这个世上一闪而过的逝去的我，那种感觉既罪恶，又令人心痛，我却又无能为力。
　　
　　那我还能做什么呢？
　　
　　我能做的就只有尽力不失去你，所以我伪装的更厉害、更卖力了，表现的越来越胆小怕事，越来越乖巧听话——然后我就真的变成这个样子了，现在的我真是恨透了当时自己的无知，我竟然会去模仿你，然后把自己变成现在这副样子。
　　
　　哦，对了，忘了跟你说了，我喜欢你的一切，包括一直在你身边的他——陈杰宁，是的，我喜欢他，你没感觉到吧？你肯定没感觉到，因为你从来不会把这些事放在心上。
　　
　　说实话，我能够一直留在你身边，而且还以朋友的身份和你交往，大部分原因就是因为陈杰宁。
　　
　　可是，我喜欢他又有什么用，陈杰宁他的眼里就只有你，他从来不曾看过别的女生，我竭力在他身边展现我的好，他却全都视而不见——真是的，什么人啊。
　　
　　高三那年我鼓起了全部的勇气向他告白，他却只是淡漠的跟我说“我有喜欢的人，不会再喜欢其他人了”，我问他“你喜欢的是周颖吧”，他没否认，转身要走，我急了，冲着他的背影大喊“我可以为你变成她”——我真的是太愚蠢了，我竟然会说出这样的话，哈哈，我怎么那么傻，那么可怜。
　　
　　你永远也想象不到当时陈杰宁他看我时的表情有多冷淡，眼神中有多少讥讽，他说“别费力了，她是任何人都代替不了的”。
　　
　　他走了，根本就不管站在原地不停流泪的我。
　　
　　我想，从那天起吧，我的人生就已经开始扭曲了，从那天起我就开始彻彻底底的憎恨你了——周颖，是你夺走了我的全部。
　　
　　我开始努力向你靠拢并尽力超越你——这种憎恨着一个人却还要竭力变成她的感觉真难受，难受到令人窒息，可是我要坚持下去。
　　
　　那以后，在你眼前我还是那个虚伪到做作的刘璇，在别处，在你看不到的地方，我是另一个你——哈哈，是不是很恐怖，这个世界上还有另一个人以和你一样的性格生活着。
　　
　　
　　
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